Зоопарк. Обезьяна жалуется директору. -Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом. Один весь день анекдоты рассказывает, другой потом всю ночь смеется, как придурок!
-Ты - шаман! -Что опять? -Петр Рудольфович говорит, ты на его машине какие-то руны начертил. Второй раз угонщики обламываются. -От оно чо! Мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо прежнего г..на, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и еще кучу всего... Он нам почти 40000 заплатил! Пох... А то, что я ему на капоте " Napalm Death " пальцем написал - это да, очень сильное колдунство!
Когда «Большая тройка» решала, как поступить с немецким флотом, Сталин предложил его поделить, а у Черчилля было другое мнение: - Затопить. - Вот вы свою часть и топите .
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Олигарх летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Идёт пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает: - Что ты делаешь? - Ты что, ослепла?! Читаю! - Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!!!
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере...
Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Отхерачили скины очередного чернолицего. Немедленно, по распоряжению президента Российской Федерации Дмитрия Медведева, разыскали эту группу скинхедов и преступили к справедливому суду. Уважаемый судья: - За что Вы покалечили бедного афроамериканца ? Скинхеды: - Ну, а раз он афроамериканец, то почему он шатается по нашему городу? Он же должен быть в Африке или Америке, там же живут афроамериканцы ? Судья: - Бедный чернокожий мальчик прилетел в нашу страну получать образование! Скинхеды: - Если этот несчастный негр прилетел получать знания, где он взял кучу денег на это образование? Вот у бедных россиян нет возможности учиться в России, как не странно. Судья: - Несчастный афроамериканец, чтобы сводить концы с концами работает по ночам. Скинхеды: - Так, раз он для получения образования подрабатывает, то зачем же он тогда достает русских девушек, своими кошмарными предложениями работать на него проститутками? Судья: - У них в афроамерике - это определяют как - туса с молодежью аборигенов. Скинхеды: - Так, если ему очень нравится общаться с аборигенами, то зачем он толкает наркоту в средних русских школах? Судья: - Ну, вот надоели уже со своими вопросами. Вы что, не понимаете, что не могут эти поганые негры иначе зарабатывать. Генетически не могут!
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу, что онанисты читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не отдергивайте руку. Уже поздно. :)
Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает: — Что такое причастие? Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — Ладно, а что такое тогда деепричастие?
Стою на автовокзале, жду микрик. Рядом - девушка.Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. В общем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги бомжара. Явно вынашивает просьбу о деньгах на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт: - Вам какие? Мужик: - А какие есть? - Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой. Мужик: - Давайте с убийственной! И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой: - Убийство - это хорошо...
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Дмитрий Медведев общался по телефону с президентом Бараком Обамой"
В. И. Чапаев через Урал . Ему на плечо садится ворона с косяком в клюве. Ворона спрашивает: - "Ты кто?" Чапаев говорит: - "Я легендарный красный комдив, Чапаев." Ворона затянулась, и дальше спрашивает:- "А че плывешь-то?" Чапаев отвечает:- "От белых ухожу. На тот берег плыву." Ворона (еще раз затявнувшись)спрашивает:- "А че одной рукой гребешь?" Чапаев, выругавшись, отвечает:- "Подстрелили, белые, гады. Вот и гребу одной." Ворона, посмотрев Чапаеву в глаза, сказала:- "Пиздишь наверное... Дрочишь, небось..."
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает: - Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. - AlaMode- подумал Штирлиц. - IDDQD - подумал Мюллер.
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Майкла Джонса к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Золотая подкова" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает: - Что случилось? - Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
Мужчину спрашивают удовлетворяет ли его работа. Тот подумав ответил: что когда он едет на работу и видит симпатичную девушку, то у него возникают какие-то желания, а когда возвращается, то он уже ничего не хочет. Вывод- значит работа его удовлетворяет.
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём... - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял... - Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали...
Встречаются два друга. У одного вид, мягко говоря, помятый. Второй его спрашивает, типа, что случилось? - Да вот, вышли вчера с подружкой под вечер в парк погулять, и на нас маньяк напал! - Сексуальный? - интересуется первый. - Нет,-грустно так отвечает второй,- БИ-сексуальный!..
У женщин половая жизнь делится на три этапа: 1. Хочу тр#хаться - не хочу залететь 2. Не хочу тр#хаться - хочу залететь. 3. Не хочу трахаться и не хочу залететь В отличие от женщин, у мужчин этап только один: Постоянно хочу тр#хаться!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленькие и нормальный.
когда смотришь на скачивающих в муле - стремно становится.. когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....
Анекдоты Черный юмор Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете. - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бач, яка сука!
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем: - Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет. - И что же? - Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь! - И что потом? - Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать. - Ну и что же дальше? - А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту. > Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно? > Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.
C утра вертится на языке: сварись мясной пельмень по моему хотению Неси меня пельмень в свою страну пельменью... туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом неси меня туда, мясной пельмень
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост. Первый уговаривает своего друга жениться: - Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет... Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п. Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п. Умирающий обращается к своему другу: - Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
