Приходит девушkа k раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руkи. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильниk. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, десkать. И уходит в другую kомнату. С kухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таk пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Попадают на Небо католик, баптист и Свидетель Иеговы.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит Свидетель. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!.
Великий комик Чарли Чаплин завещал $1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать. Дерзайте!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой....
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит: Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а? Б: Ну корова... К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдохнешь. Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит: Бегемот: Бобер, дай покумарить. Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст. Бегемот переплыл реку, подходит к корове: Бег: Корова, дай косяк дернуть К: Бобрик, отъебись... А-А-А БОБРИК, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбощку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов мне принеси, шука,орехов!
Папа с маленьким сыном гуляют по парку. И тут видят, как кобель трахает суку. Мальчик спрашивает: -Папа,а что они делают? -Понимаешь,сынок,-говорит папа-,у одной собачки болят ножки,а другая добрая-несет ее. Сын задумчиво: -Почему добрых все время ебут?
Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Тонет "Титаник". Католический священник рвётся к спасательной шлюпке. Его хватают за сутану: -Падре, здесь же женщины, дети! -Отстаньте, мне сейчас не до развлечений!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона, здоровый амбал: -ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! Водитель открывает дверь,амбал выходит...Едут дальше.Через пару остановок старушка: -Гандон,сынок, открой пожалуйста заднюю
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Для тех, кто хоть чуть-чуть знaет aнглийский язык: Группa российских туристов приезжaет в aнглоязычную стрaну. Гид их предупреждaет: - Будьте осторожны, ни в коем случaе не отбивaйтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-тaки отбились, тут же требуйте российского консулa. Один мужик все-тaки потерялся. Тут же к нему подбегaет кaкой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? -Петя Синицын. - А тебя ? -Маша Петрова. - А ты ,за последней партой, как тебя зовут?-( тонким и тихим голосои) Пися Камушкин. - Как,? -(также) Пися Камушкин. - Ну-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х.....й БУЛЫЖНИКОВ!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф... Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо ===== Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой МУДАК...
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….
Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом . когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело. Вдруг пришел муж Видит мужские ботинки, открывает шкаф . а там мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь, трамвая жду!
Маленький мальчик прибегает домой и говорит маме. -Мама, мама я хочу жениться. -На ком, сынуля? -На Боре из шестого подъезда. -Что ты, сынок!!! Ты не можешь на нём жениться, потому что Боря… еврей.
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Приехал генерал с проверкой в Индию.Посмотрел вроде все хорошо.И задает вопрос -А как у вас с девушками Ему говорят пойдемте покажем. Заводят его в кусты ,а там слон стоит и к нему лестница приставлена.Ну генерал залез и отторобанил слона.Слазит и говорит -Это вы класно придумали. -Нет это вы класно придумали ,мы на нем по бабам ездим
Девушка сняла солдата, привела домой. Думает (солдат голодный, сейчас он меня отымеет по полной программе) Солдат девушке: - Показать как в армии ебут. - Давай - Раздевайся и становись в угол. Девушка быстро раздевается и становится в угол, солдат берёт сигарету, закуривает и смотрит на неё. Проходит пять минут, солдат говорит: -Теперь иди в другой угол. Девушка думает (сняла идиота, даже не поебаться) - Ну как -спрашивает солдат. - Плохо! - Вот так-же и в армии. Ходишь из угла в угол и ждёшь когда тебя выебут.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Любил мужик выпить, а жене это все надоело и она сказала , что если еще раз пьяный придешь, то выгоню из дома. Тут мужик опять выпил, а чтоб жена не заметила, решил прийти домой и сразу начать стирать. Ну пришел он домой и так и сделал. Жена его спрашивает: Те че это делаешь? Мужик: Белье стираю! Жена : Так ты б для начала пальто хоть снял...
Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал -Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку? -А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?- спрашивает муж. Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.
Вармии во время учений сидят в окопе два солдата, один другому говорит: Слушай, давай над прапором подшутим; Второй отвечает: Хвати, над деканом уже пошутили.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много. Волк - Лиса, ты де столько рыбы надыбала Лиса - Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй. Спасибо,сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
Два эстонца стучатся в дверь публичного дома, им открывают. Эстонцы: - А, праститте, с кем у вас мошно переспать за 20 доллароф? -За 20 долларов? Вон - в тех кустах друг дргуа отп.......те! Через час, они стучатся опять: - А, фосьмитте тенги,пожаллуста.
Женская студенческая общага.В одну из комнат забегает студентка и радостно кричит: -Девочки,снимайте быстрее трусы,к нам ребята в гости идут! Остальные радостно стягивают с себя трусы.Первая: -Да не с себя,шалавы,с верёвки...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Американец и русский у ворот ада. Пиндос: -Я пройду только в американский ад! Русский: -Да? Тогда я - в русский... Архангел: -И там, и там по утру надо мешок г..а съедать... Через год. Пиндос: -У меня плохо все - и виски есть , и бабы, но мешок г..а по утру съедаю стабильно... Русский: -Ага, и у меня тож - водка и бабы... А говна то не подвозят, то мешки в американский ад продали...
-Мам, а почему..? -Вань, успокойся, мне так тяжело -Мам, а почему..? -Вань, подожди со своими вопросами, сядем в маршрутку - спросишь! -Мам, а почему ты мне ботинки не одела?
:p 
. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит: 
