-Откройте, полиция!
-Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Вот пусть они вас и е..т!
#полиция

Улица. Ночь. Пьяный астроном лежит в луже и тупо пялится в небо. И говорит:
— Ай да мудак…
— Ой, нет. Ай да долбоёб…
— А, вспомнил. Альдебаран!
#астрономия

Везде революции - цветные, а в Штатах - чёрно-белая

Интервью у Шнура.
- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - очень сильная штука!
#героин #шнур #анекдот

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

3-ех летний мальчик целый день пугaл бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Скажите, а муза у вас есть?

- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь, рот закрой, сказал всех- значит всех........

О бля! - Где бля? - Вон бля! - О бля!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Саше  2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Летят в падающем самолёте Медведев, Эминем, Мальмстин,Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт
парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал,
например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.

***
Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое.
 У Ричарда Гира это маленькое.
У Мадонны нет совсем.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Что это такое?»
Ответ: «Фамилия».

***
- Ты чё делаешь?
- Пресс качаю.
- Зачем?
- Для здоровья полезно.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?».

***

Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя...

***

Терминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит
- "Что происходит... твою мать?",
Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки"
Сара - "А какая была операционка?"
Терминатор - "Windows XP..."
Сара - "А какая стала?"
Терминатор - " А стала Виста, бейби!"

***

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я таки Абрам Коннор, ее муж!

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа - штанга.

***

- Я пришёл в качаться в «Фитнес - центр», потому что хочу жениться.
- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!

***

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

***
Из биографии Шварценеггера:

Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь".

***

Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.

***
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
- Привет, я - Стас. А ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
- Красивое имя!

***
- Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют – в прятки?

***

Гламурный кекс говорит культуристу:
- У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
- Да? А по мне они мокнут…

***

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***
- А меня и так Бог силой не обидел!
- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

***

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…

***

- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!

***

Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.
***
- А давай поговорим о любви.
- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

***

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

***

— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я ебу.
— Красавец!

Знaкомство в сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Приходит Микеланджело к папе Юлию II:
-Здрасьте!
-Потолок покрасьте!

- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете…

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х…ем называется!»

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет говорть, что они могли бы быть и побольше.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.

Курю на балконе. Слышу во дворе коты орут, март ведь на дворе. Доносится крик из соседнего дома: «Барсик, вы*би её, как последнюю шлюху».

Когда в дверь громко постучали и на вопрос «кто?» нетрезвый голос соседа ответил «хрен в пральто», Мария Петровна, поняв, что снова пьяный сосед будет бить посуду, петь непристойные песни и грубо иметь ее всю ночь во все отверстия, поторопилась открыть замок, пока он не передумал и не убежал домой к жене.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Забрел сталкер спьяну в тоннель. Идёт себе по рельсам, и, вдруг, глядь - "калаш" лежит. Новенький, смазкой сверкает. Сталкер его хвать! И, тут
же - Бум! - ПМ из кармана выпал. Сталкер его поднимает - и тут же
"гадюка" с плеча падает. Он за "гадюку" - рюкзак с гауссом уронил.
Метро2033! - Догадался сталкер.

Долго объясняли опытные российские сталкеры американскому туристу тонкости охоты на кровососа.
Конечно, американец плохо понимал по-русски, но, будучи человеком
неглупым, он просто внимательнее вслушивался в беседу в поисках знакомых
слов. В итоге, он всё же ушел, взяв с собой ружье со спиленной мушкой, тачку, полную искусcтвенных
членов, ведро вазелина и фотографию своей мамы

Приказы Коммандира Космодесанта.
1. «Вы не должны называть Сестер Битвы – «Горячими Бабами», вы также не должны
даже проходить мимо них во время «Кровавой Ярости», если не желаете
совершить первый в Империуме выход на орбиту без шаттла»
2. Орки НЕ «милые».
3. Отставить шутки о вооружении Имперской Гвардии.
4. Отставить, переворачивать Терминаторов на спину.
5. C-3PO не является послом Некронов.
6. Нет, ты не можешь взять Титан «прокатиться».
7. Вы не имеете права использовать мульти-мельту, чтобы разжигать костры.
8. Вы не имеете права использовать пилокулак командира Терминаторов, чтобы напилить дров.
9. Не подкупайте Инквизитора, чтобы объявить Exterminatus Extremis на свою бывшую жену.
10. Вы не имеете права говорить о транспорте «Носорог», как о своей «тачке».
11. Не используйте силовые мечи для резки хлеба.
12. Не вешайте надпись «пни меня» на золотой трон.
13. Сколько раз говорить «Машинный Дух», а не Круиз-контроль.
14. Не наклеивайте надпись «Погуди, если думаешь, что мы сексуальные» на транспорты Сестер Битвы.
15. Не отключайте питание Золотого Трона «чисто для прикола»

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

* * *

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

* * *

* * *

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

И бутылка рома

Посетитель(П) -Здравствуйте доктор, у меня проблемы.
Доктор(Д)(Пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П. У меня дергается правое плечо и погасший взгляд.
Д. (продолжая писать). Валерианка и две таблетки пофигина на ночь- и как рукой, как рукой снимет.
П. Ночами мне снится что я строю подземные пирамиды в Тоскане.Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Д.(Продолжает писать)Что вы говорите, а чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученые по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
П. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд-однокоренные, мой хомяк не разговаривает со мною уже четыре дня,
он сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.
Д.(продолжая писать). Какой, однако, начитаный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?
П. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д.(поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса) - Оп-паньки...

- Грешила ли ты орально, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и
бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Вторая :
- Да, я даже слышала как она храпела.
---------------------------------
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий
крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Если в детстве у Вас не было велосипеда,а сейчас - "Бентли",то... Все равно-велосипеда у Вас в детстве НЕ БЫЛО!!!

Ничто так не украшает девушку,как отсутствие рядом других девушек.

Если у Вас дома темно и страшно,включите свет!
Будет светло и страшно.

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
* * *

— Ми—и—и—иша—а!!! С новым годом!!!!
— Витя!!! Отойди от берлоги!!!

Объявление в бане:
"Мыло не ронять, администрация ответственности не несет!"

В умелых руках и хуй - отвертка.

-Почем яблоки?
- $70..
- А чо так дорого????
- Ничего не знаю – у меня долги!!
……………….
Как-то идёт мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
…….
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт.
Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- ААААА, говорящая собака!!!
Муму:
- ААААА, говорящие мужики!!!

Как править миром, незаметно для санитаров?

В IT-отделе.
Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: в один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: а шо ж вы раньше не сказали (а шо ж вы раньше не спросили), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов Бармен-программист кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: в этом МЕНЬШЕ.
Я покорен.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бендеровца.
- Что, его замучили гитлеpовцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Капитан на судне:
- Штурман, как приборы?
- Шестнадцать, капитан.
- Что "шестнадцать"?
- А что "приборы"?

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну, что!?
- Доктор сказал, наверное ты помрешь.

Сумасшедший дом переезжает. Один псих сидит в кабине с водителем и показывает дорогу.
- Направо... Налево... Прямо... Быстрее, быстрее... Во двор... Резко налево... Ура, главврача задавили!!!

Прежний президент передает новому ядерный чемоданчик, нагибается к его уху и шепчет:
- Кнопка не работает...

Старый крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин:
- Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть?

Охотники хвалятся своими собаками
- Вот моя - что надо! Волкодав! Волка и в самом деле задавил!
- Моя тоже - волкодав. У нее на счету уже - три волка
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Настоящий. Ей волки давятся.

Мужики едут в купе, выпивают и вспоминают случаи из жизни.
- Я один раз так напился, что жену за грабителя принял. О, как она кричала и упиралась, когда я ее выбрасывал за дверь!
- Это что... Я вот один раз грабителя за жену принял. Вот ОН - кричал и упирался...

Муж возвращается из отпуска, заходит в спальню, видит - в постели жена, а возле нее стоит голый мужик в шапке. Муж в растерянности спрашивает мужика:
- Ты кто?
- Да козел я... Вчера на рынке за эту шапку-невидимку тысячу долларов отдал!

Вечер, дождь. Лорд Саммерли сидит у камина. Открывается дверь, и мимо, не говоря ни слова, проходит лорд Грэй и поднимается в спальню супруги Саммерли. Тот продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса лорд Грэй выходит из спальни жены:
- Сэр, сегодня леди Саммерли была чрезвычайно холодна ко мне...
Лорд продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
* * *

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?

Приехала француженка в командировку в Россию. месяц общения с русским бомондом, банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, все шампуни садиться. Расслабляется и произносит:
– Шарман, бля…

Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Что это, Бэрримор ?
- Собака Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается жуткий кошачий ор.
- Что это, Бэрримор ?
- Кошка Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается отблесками огня в камине.
- Какая тишина, Бэрримор!!!
- Рыба Баскервилей, сэр...

хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa

Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит... Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван.ДУРАК!

Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Он:

- Я тебя люблю.

Она:

- И я.

- Хочу в попу.

- Иди.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Че - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...